Quizás os parezca absurda, quizás os parezca una niña caprichosa que no sabe lo que quiere, o como yo creáis que estoy loca de atar y que no tengo remedio, pero he de confesaros que a veces me siento realmente triste y sola aquí.
A veces lloro sin motivo, como ahora, como esta tarde al ver fotos antiguas de hace meses recordando la ilusión que me hacía pensar en esta vida presente que ahora tengo y antes idealizaba, lo tranquila que me sentía al sentir que me quedaba por cumplir mi mayor sueño, que me quedaba el más grande, el más soñado, la paz que me regalaba imaginar mis días aquí, fuera de todo aquello. Siento que me he traicionado a mí misma, que no he sabido aprovechar ese anhelado sueño, me siento frustrada, inútil, triste, fracasada...

En demasiados momentos me apetece huir de nuevo, no sé a dónde, pero huir, salir corriendo a ninguna parte, a veces me imagino volviendo a Gijón con mirada de fracaso, de desilusión, de triteza por haber esperado tanto de la vida y no haber sabido conseguirlo. Volver, pero ya sin ganas de seguir, sólo volver a mi habitación, acurrucarme y apretar aquel botón imaginario que ponía en marcha un mecanismo que hacía que en mi cama nada ni nadie pudiera entrar y hacerme daño, era una máquina blindada capaz de volar lejos de este mundo, por las noches siempre conseguía aullentar el peligro, me tranquilizaba, dejaba de oir voces y el miedo se disipaba, quizás siga funcionando y pueda quedarme allí para siempre y rendirme sin que nadie se dé cuenta.

A veces deseo huir y dejar que alguien me mime, quizás mi madre, hace tanto tanto tiempo que te echo de menos, que no quiero convertirme en una persona demasido mayor como para decírtelo y demostrarte que te quiero como nunca querré a nadie, aunque sospecho que ya es demasiado tarde, no quiero seguir haciéndome mayor y sentir que cada día que pasa te alejas más de mí, no quiero ver cómo poco a poco nos seguimos diciendo adiós y ya apenas nos quedan cosas de las que hablar, haciéndonos las fuertes como si nunca nos hubiera importado darnos cuenta de cómo nos alejamos la una de la otra, cuando en verdad, era lo único bueno que teníamos, la una a la otra ¿recuerdas el equipo que formábamos?.
Quizás me eches tanto de menos como yo a ti, ¿recuerdas lo mucho que te quería, lo bien que nos llevábamos, cómo te cogía siempre del brazo y no te dejaba en todo el día, recuerdas cómo cuando llegabas de trabajar no me apartaba un segundo de ti, lo mucho que hablábamos de este futuro esperanzador que nos quedaba por vivir, juntas ¿recuerdas? ¿Recuerdas lo buena hija que era entonces cuando siempre hacía más de lo que esperabas de mí, lo madura que siempre fui para mi edad, la poca guerra que te di porque sabía que ya aguantabas bastantes cosas, lo bien que sabía cuidar de mí misma, recuerdas cuando ya de tan pequeña me costaba decirte que lo eras todo para mí y pintaba siempre para ti, para poder dedicárte todos mis dibujos y ponerte aquello de "a la mejor madre del mundo", recuerdas cuando lo pegaba en las paredes de tu habitación porque tenía miedo de que se te olvidara y un día quisieras irte y me dejaras allí sola.
Me temo que nunca vamos a sentir nada similar, no sé en qué punto concreto nos perdimos, pero si pudiera volver allí, lo cambiaría para que eso no ocurriera, vivir sin ti es mucho más difícil y por mucho tiempo que pase y por muy mayor que me haga, siempre te echaré mucho de menos, aunque me haga la dura y pienses todo lo contrario.

Quizás ahora que sé que nada va a cambiar, ya de me dé igual volver a mis principios, porque ya no me queda nada por perder, nada que anhelar... no puedo decir que no lo intenté, pero estoy cansada, cansada de no poder sentirme bien, de sentirme jodidamente deprimida ahora que ya no tengo motivos, me faltan las ganas de seguir, las ganas de ver qué hay después de esto, las ganas de levantarme de la cama y hacer de mis días algo con un poco de orden y sentido, me falta la alegría, la locura que me hacía ver el mundo de un color y una forma distinta a como los demás lo veían... Quiero ser de nuevo como antes, antes de que me perdiera entre problemas, lágrimas y dolor... antes, cuando de verdad era fuerte y valiente y me enfrentaba a todo quitándole importancia y empeñándome en hacer reír a la gente, antes cuando de verdad era inocente, ingenua y tenía esa frescura de la que habla Guio, que siento que poco a poco se va marchitando...

Y vuelvo a llorar, hacía meses que no ocurría, y me da miedo, no soporto verme llorar, me duele demasiado verme siempre tan triste, me recuerda épocas duras no tan lejanas, no hay nada que consiga hacerme llorar tanto como mirarme en el espejo cuando lloro, porque sé que no me lo merezco, porque nadie mejor que yo sabe la vida que he tenido y la de lágrimas que me hicieron verter, pero ya pasó, y la verdad chic@s, yo ya no sé qué debo hacer para sentirme mejor, para dejar de sentir este vacío que a veces no sé con qué llenar, porque ya nada consigue llenarlo momentáneamente.

Gracias por leerme y seguir aquí, a pesar de ser una inestable y no aclararme cuando pienso qué quiero de mi vida. Un besazo, mañana (que ya es hoy) estaré mejor, lo prometo.