Ayss, ¿podemos aplazar un poco más el segundo post de "Historias con la Luci"? Es que mi mente está en otras cosas y eso de obligarla a escribir sobre algo, como que no lo lleva nada bien, así que me ha hecho un ultimatum, o escribo lo que ella me ordena, como siempre hago, o no voy a actualizar en mucho tiempo. Y pensando un poquito en vosotro@s mis querid@s lectores me he tomado la confianza de elegir por vosotros y escribir lo que dicta mi cabeza, porque si no vais a aburriros de que tarde tanto en actualizar ¿no? Espero no haberme equivocado en mi elección.

Mi finde con mi madre ha sido regulín. Nos pasamos el puto finde de tiendas, porque aquí dónde me veis soy una INDECISA con mayúsculas y me cuesta mucho ir de compras sola, porque necesito siempre una segunda opinión, así que si tenemos en cuenta que aquí tengo que ir sola, y que no me gustan las tiendas de Madrid (por inverosímil que parezca no encuentro la ropa que me gusta ¡se viste mucho mejor en Asturias!), tenía necesidad de comprar ropita de mi gusto y para el curro que voy como sale de ahí porque ya tengo confianza y sé que soy cuasi imprescindible, pero en otras circunstancias no podría ir así ni de coña. En fin, que aproveché la visita de mi madre para que me ayudara a llenar mi armario un poquito más. Ver a mi madre y a mi jefa criticando mi estilo hippie de vestir y recomendándome qué tenía que comprarme, no tiene precio. Así que nos pasamos todo el finde de tiendas, y cuando digo todo el finde es TODO el finde, para comprarme una puñetera camisa de Zara. Hasta los mismísimos ovarios quedé de probarme ropa, de darme cuenta que cada vez me resulta mucho más complicado encontrar ropa de mi gusto y acorde a mi economía, que mira que me gasto pelas en ropa, pero joder cada vez tengo un ojo clínico mayor, ya apuntaba maneras de pequeñita y es cierto que de mayor también ha sido así, pero ultimamente ya mi ojo clínico se pasa, esto de estar rodeada de gente de pelas debe agudizar la vista y siempre voy a lo más caro de toda la tienda, si lo hago adrede no me sale, oyes. Osea que una mierdina, además como era de esperar, y ya las dos íbamos concienciadas para ello aunque no dijéramos nada, ambas sabíamos que me iba a deprimir, sí ya sabéis, probarme ropa y darme cuenta de lo que me he convertido es algo que me deprime mucho mucho, porque os juro que a veces estoy bien, ni siquiera pienso en mi cuerpo, en mi peso, en nada de esa mierda que arruinó ya demasiada parte de mi vida, pero es ir a comprar ropa y ya tengo depre para unos cuantos días, porque me hace ser consciente de cómo ha cambiado mi cuerpo en los últimos años, y sí, yo también pienso que debería estar acostumbrada, pero no puedo, me cuesta mucho, creo que me hago tanto la loca con mis cosas, que sólo vuelvo a la realidad cuando no queda más remedio y cuando esto es así, suelo darme un pequeño hostión, como es el caso que nos ocupa.

Así que nada, un finde poco productivo y un poco tristón, para variar. Sentía las lágrimas pidiéndome paso alguna que otra vez, pero pude con ellas como suele ser habitual cuando hay alguien delante.

Sospecho que lo que más triste me puso, no fue probarme ropa, ni pasarme todo el finde de tiendas para comprarme una camisa, creo que lo que más triste consiguió ponerme es algo que me sucede ultimamente con bastante frecuencia. Me da mucha pena darme cuenta de que soy lo único realmente bueno de la vida de mi madre. Soy su única razón para seguir viviendo con ganas y con una sonrisa en la cara. Y claro, yo siento que no se lo merece y que me gustaría ser mejor para que lo único bueno que tiene consiguiera llenarla tanto que no tuviera que buscar nada más para ser feliz, me entristece mucho porque me hace sentir poca cosa y me siento perdedora, fracasada y no merecedora de todo el cariño que me da y de todo lo que luchó por mí a lo largo de su vida, como si estuviera en deuda con ella, porque esperaba convertirme en alguien mejor para ella, y no contenta con eso, no he hecho nada más que darle problemas. Sé que si mi madre leyera esto que acabo de escribir, se pondría a llorar, me daría un abrazo y me diría lo equivocada que estoy, lo sé, sé que se conforma con lo que tiene, que está super super orgullosa de mí, que nunca se ha arrepentido de haberme tenido. (A pesar de que estoy aquí porque mi padre la obligó y no porque ella quisiera tenerme, pero esa es otra historia...)
Sé que soy y he sido todo por lo que mi madre ha luchado en su vida, a veces he creído y he sentido que si está viva es gracias a mí, a lo que en su día signifiqué para ella, gracias a haber sido para ella el único motivo por el que tenía que seguir viviendo, porque era demasiado pequeña y entrañable como para dejarme allí sola, aunque a veces amenazara con hacerlo, yo siempre supe que no sería capaz.

Como ya dije, esta relación está llena de muchos sentimientos contrariados, está lleno de muchas contradicciones, pero la conclusión que yo saco de todo, es que por mucho tiempo que pase, por muchas cosas malas que hayamos vivido, por muchas razones que hayamos tenido para perder la esperanza, para dejar de confiar la una en la otra, para rendirnos, para alejarnos, para odiarnos, incluso, al final todo eso se olvida porque somos madre e hija y dudo mucho que haya otro vínculo tan fuerte como éste, hemos creado una relación tan tan especial, que creo que nunca nadie va a poder romper, ni siquiera la distancia, la apatía, la depre, el rencor, la ira, la culpa... tengo la sensación de que el tiempo y la distancia no ha hecho más que hacernos darnos cuenta de que nos hemos querido mucho más de lo que habíamos imaginado, lo que ha hecho posible que nos volvamos a acercar, porque creo que las dos echamos mucho de menos aquello que un día tuvimos y perdimos, y ambas estamos deseosas de recuperarlo, aunque nada vuelva a ser igual, sí que puede mejorarse, que no es poco. No permitiré que mis movidas vuelvan a alejarme tanto de ella como un día ocurrió, creo que estoy en el buen camino para seguir acercándome al abrazo de mi madre, trabajo nos ha costado. Ayss, ¿es mi sensación o me estoy haciendo mayor?...