Sacando conclusiones

Me siento a veces confusa, perdida, agobiada... pero a la vez contenta, tranquila.... siento que me están pasando miles de cosas de ésas que te cambian la vida, de ésas que dividen tu vida en un antes y un después y a partir de ellas, sin casi darte cuenta, eres de otra manera. Aunque a veces llore, soy de la opinión de que las creen que las lágrimas también son parte importante e imprescindible de la vida, y no por tenerlas presentes significa que estemos tristes o mal. A veces se necesitan, mucho mejor así que antes, que me pasé media vida sin saber lo que era llorar y creédme que lo pasaba bastante peor que ahora. Ya no me da miedo llorar. Ya no siento (casi) lástima cuando lo hago, y ésa es muy buena señal porque siginifica que también he conseguido normalizar este punto y que ya no me doy pena de mí misma, algo que es muy importante. Ya no lloro por una sensación de pena y tristeza constante, omo antes que cada vez que lloraba sentía que vaciaba un dolor muy muy antiguo y en absoluto me aliviaba, sólo conseguía aumentar la sensación de autocompasión cuando me veía llorar de aquella manera, y lloraba más y más. Ahora nada tiene que ver con aquello, sino que ahora lloro por algo puntual, y eso además de ser más saludable, alivia en el momento en que lo hago.

Siento que por fin estoy viviendo al cien por cien, sin limitaciones, sin barreras autoimpuestas, sin movidas mentales, sin maltratarme, sin buscarme problemas cuando no los hay.Siento que por fin empiezo a estar en paz con el mundo que me rodea y sobre todo conmigo misma. Siento que me encuentro en esa vida soñada que siempre he anhelado, lo que no siginifica que siempre esté pletórica, yo nunca he querido eso porque sabía que era utópico y que no existía esa sensación de felicidad absoluta constante. Sólo digo que ahora vivo de forma muy auténtica, y darme cuenta de eso mola mucho :)

Me gusta mucho pensar en el pasado y ser consciente de cómo han ido cambiando las cosas, miro hacia atrás: hace ya un año que acabé la carrera, hace ya un año de aquel día tan especial de mi graduación, aquel día en que recuerdo que me sentía cómo si me hubieran crecido alas de repente y con los deberes sociales y familiares ya cumplidos pudiera irme a lugares inexplorados, a lugares desconocidos por mí dónde poder empezar de nuevo. Aquel día me sentía como si acabara de nacer y viera de repente el mundo con otros ojos llenos de ilusión por todo lo que me esperaba después de aquello. Recuerdo que me sentía con fuerzas y ganas suficientes para comerme el mundo, sin miedo a nada, de hecho mi discurso de graduación fue de la falta de miedo que después de esa etapa sentía que tenía, lo cierto es que presentía que algo realmente bueno iba a pasarme.

Ha trascurrido ya todo un año de aquella etapa tan dura, que ahora con cierta nostalgia veo ya lejana, pero tampoco está a tanta distancia del presente. Me gusta ser consciente de que soy una valiente, de que me merezco todo lo bueno que me pase porque he luchado al cien por cien por todo esto que ahora me está viniendo a carretadas, como si la vida por fin se hubiera dado cuenta de que me lo debe, como si estuviera en deuda conmigo y ahora se empeñara en regalarme todo aquello que me hurtó en el pasado. No me cabe ninguna duda de que algún día próximo me sentiré muy muy feliz, de hecho ya empiezo a sentirme así, y los problemas de siempre se han convertido por fin en algún insignificante, porque ahora soy capaz de vivir felizmente, acarreando con los problemas que me vengan sin que éstos me inoportunen demasiado. Al fin y al cabo creo que en eso se basa la receta para poder ser una persona feliz.

Los años me van enseñando muchas muchas cosas, demasiadas por suerte. Hace un año de todo aquello y siento que este año he aprendido demasiadas cosas, he perdido ingeniudad, aunque no ilusión, he madurado mucho y siento que este año, esos 23 que ya pasaron, han sido muy muy especiales para mí, intuyo que ha sido un año de transición de una vida a otra muy distinta que nada tiene que ver con la pasada. Estoy contenta, orgullosa, ilusionada y feliz, realmente feliz y en PAZ, tranquila, confiada sabiendo todo lo bueno que aún está ahí fuera esperándome ¡porque yo lo valgo! y sobre todo porque siempre he luchado y lucharé porque así sea, y la verdad es que desde bien peque aprendí que si quieres algo la única manera de conseguirlo es ir a por ello y no perder nunca la confianza en conseguirlo.


P.S.: Eso sí, hace un año estaba más guapa que ahora, podéis verlo en mi fotita!! Pero a pesar de todo me siento más guapa ahora! Juas, juas!! Si es que cómo enseñan los años! Ayss qué bien :) Muakss