Mi primer verano sin vosotros

Está siendo mi primer verano fuera de Asturias, hasta ahora aunque estudiara fuera de casa, siempre volvía para disfrutar del verano. En verdad es la época del año que más me gusta por allí, hay mucho ambiente, se respira vida por dónde quiera que vas, no tienes tiempo de aburrirte y no hay mejor fecha para reunirte con tus amigos y echarte unas risas mientras te tomas unos "culines" de sidra al sol fresquito del verano. Ayss... qué tiempos aquéllos, parecen tan lejanos... tengo la sensación de haber madurado una barbaridad en los últimos meses y ni siquiera haberme dado cuenta, creo que empieza a darme miedo seguir creciendo y no me mola nada el ritmo que llevo, quiero ser ingenua e inocente algún tiempo más, no quiero convertirme en adulta tan pronto, necesito poder seguir viendo la vida con otros ojos, con otra perspectiva que lo haga todo un poquito más fácil.

Como sabéis los que me leéis desde el principio, me fui de mi casa asqueda, casi por una obligación vital que me ahogaba, con quizás, demasiadas ilusiones y expectativas por cumplir, ¡ingenua de mí!, unas se están cumpliendo, otras nuevas que nunca imaginé están viniendo por sorpresa, pero la mayoría y las más importantes, ésas que dependen exclusivamente de mí, ésas con las que llevo luchando media vida, ésas que marcan la existencia de una persona, no soy capaz de cambiarlas, y me siento gilipollas por haberme ilusionado tanto, por haberme convencido de que aquí todo sería más fácil, gilipollas por fallar una y otra vez y no ser capaz de controlar lo que me pasa, de tropezar siempre con la misma puta piedra y no saber esquivarla. En fin...

Si alguna vez he añorado volver a mi tierrina, ésta podría ser la vez que más intensamente lo he hecho. El verano en Madrid no tiene para mí demasiados atractivos, dicen que está siendo un verano suave aunque yo muera de calor cada día, fiestas especiales en plan verano aún no las he descubierto, conciertos que me gusten tampoco, no difiere en nada al resto del año, que está bien y no me quejo, pero Asturias en verano no tiene precio...

Echo de menos sobremanera aquellos atardeceres en los que la playa quedaba vacía y bien parecía que era nuestra, aquellos atardeceres tirados en la arena contándonos nuestras cosas más íntimas, las conversaciones trascendentales, aquél llegar a conocer a tus amigos de una manera especial y la sonrisa inexplicable con la que llegabas a casa después de una jornada como aquélla. Echo de menos reirnos de lo más absurdo, echo de menos las partidas de billar, a las cartas, al Tabú, echo de menos compartir una simple bolsa de pipas, las risas, la total confianza, las locuras que compartimos durante tantos y tantos años, echo de menos mis queridas fiestas de prao, esa sensación de pertenencia a algún sitio, a alguna gente que no necesita que le cuentes para conocerte al cien por cien, echo de menos ser "la jefa", sentirme querida y admirada por la gente que más me conocía, echo de menos las rutas de domingo conociendo pueblos de por allí, las fiestas bestiales en la finca de Marcus jugando al sing star como si me fuera la vida en ello mientras todo el mundo se descojonaba conmigo y me hacían sentir realmente feliz, no necesitaba nada más y el resto de mi vida llegaba a darme exactamente igual. Fuistéis lo mejor que he tenido en mi vida, y os echo de menos queridos compañeros de viaje. Os echo mucho de menos, desde hace ya mucho tiempo, pero este verano está siendo realmente duro sin vosotros y empiezo a darme cuenta y a ser consciente de que nunca más viviremos todo aquello de la misma manera.

Sé que quizás vosotros incluso, me echéis más de menos a mí, me llegan vuestros bonitos sms repitiéndome que sin mí aquello no es lo mismo por mucha sidra que os toméis, que me necesitáis allí, y reconozco que a veces lloro leyéndoos, reconozco que siempre me hice la dura con vosotros pero os quiero más que a nada, reconozco que huí de allí por lo que pasó hace un año, reconozco que os hice y me hicistéis mucho daño, que faltó sinceridad, faltó valentía, faltó confianza, faltó madurez para poder hablar las cosas como debían hablarse. Sé que os fallé, que me pasé, pero me fui de allí porque lo necesitaba, me odié por haberme convertido en alguien que me juré que nunca sería, pasados los meses seguía sintiendo vergüenza de mí misma, porque me prometí que jamás me perdonaría todo aquello, eráis lo único que me quedaba y rocé el perderos para siempre, me sentí tan sola que decidí que me iría en busca de lo que creí que allí no había encontrado a lo largo de mi vida. Pasado el tiempo sé que me habéis perdonado y lo habéis olvidado, sé que os reís incluso de lo ocurrido, y sé que el lunes en "El Carmín" os acordaréis todos de mí y me añoraréis con más nostalgia que nunca, lo sé sin falta de que me lo digáis. Me gustaría estar allí para enfrentarme a aquel recuerdo y para poder compartir otra de nuestras juergas inolvidables, pero no ha podido ser por motivos laborales, me hubiera encantado.

Sé que podré contar con vosotros durante toda mi vida, que por muy lejos que me vaya siempre vais a estar ahí, sé que siempre me habéis hecho un hueco especial, que me queréis de una forma distinta que a veces he llegado a sentir que no merezco, y que aunque nos hagamos mayores y nos estemos distanciando siempre siempre me recordaréis como la loca que mereció la pena conocer, la loca que un día llegó a haceros muy felices y os descubrió una parte de la vida que hasta mí no conocíais, me halaga que así sea. Sé que fui y seré para vosotros una persona muy importante y sabéis que os lo agradeceré siempre, porque sin vosotros dudo mucho que hubiera llegado hasta aquí, aunque posiblemente eso no lo sepáis, os debo la vida queridos compañeros de viaje. Gracias a cada uno de vosotr@s, me habéis hecho sentir muy muy afortunada de teneros y sé que siempre os recordaré con nostalgia y que jamás podré olvidaros.